Bom, já se passaram da meia noite...

Acordei por volta de quase 10 horas da manhã desse domingo que passou e fiquei na cama por um longo período. Achei até que iria ficar o dia todo. Eu tinha uma prova hoje para um curso técnico que me custou exatamente R$ 52,40, seria no turno da tarde. Mas eu não fui fazer. Eu continuei com meu pijama, fui almoçar e vi um filme. Fiquei vagando desse jeito pela minha tarde, sem nada de muito interessante. Ah, mas por que você pelo menos não foi tentar fazer essa prova ? Porque primeiramente, eu não estudei este ano e não queria fazer mais uma prova onde eu sabia que não iria conseguir raciocinar nem nas questões básicas, porque minha mente ultimamente não está boa para isso, e que, consequentemente, não iria tirar uma nota legal. Já tive muitas provas com resultados catastróficos e não queria ter mais uma decepção, meu emocional não está bom para isso, por mais que eu saiba que não iria ter mérito mesmo por não ter estudado. Mas, foi mais um dia marcado pela sensação de falta de energia por dentro de mim, onde todas as luzes estavam apagadas. Um desânimo que não sei descrever, eu apenas senti. Uma sensação de morte interior, onde eu só estava raciocinando para andar, comer, e respirar, porque é algo natural. Minha cabeça tem mil e um pensamentos ao mesmo tempo. Pela tarda desta segunda, vou ter minha segunda consulta com a psicóloga e pretendo contar tudo de como estou me sentindo. Ela com certeza vai perguntar como foi minha semana e vou responder que foi totalmente ruim, onde todos os dias, eu choro um pouco e é do nada. Meus nervos estão a flor da pele, sensíveis. Não consigo raciocinar e estou tendo perdas de memórias constante.

⬻Olá!


Bom, hoje domingo, dia que eu poderia ir no cinema, beijar na boca, rir com alguém, plantar girassóis em terras cultiváveis, mas não. Foi um dia cinzento, onde eu acordei e não troquei o pijama, nem penteei os cabelos. Fiquei no meu lar, porque isso já é um lar para mim, chamado de "quarto", sem a mínima vontade de fazer nada, sem energia para mover meu corpo nem minha mente. Todos os dias estão sendo assim, como borrões, onde fico pensando em mil e uma coisas ou no vazio que estou carregando aqui dentro. Na verdade, não é um vazio, é tudo. É um balde que já tá com a borda quase transbordando, quer dizer, está transbordando sempre com minhas lágrimas que nunca secam, porque alguma hora do dia, eu sei que elas vão vir. Seja por um pensamento ou infinitos pensamentos. Porque é isso que acontece, eu começo a pensar em uma coisa e quando vejo, já estou cercada de pensamentos. Rodeada de lembranças desagradáveis que aconteceram comigo, e que hoje, de alguma forma, estão se tornando meus piores inimigos, meus monstros internos que me assombram. Momentos ruins que achei que tinha superado, esquecido, mas que estão entrelaçando-se para ser esse gigante tormento no meu coração. Uma flor que achou que estivesse com suas pétalas bonitas, vívidas, com cor, mas não, ela murchou e está tentando reergue-se. Essa flor tem tantos planos, sonhos, vontades, só que infelizmente, ela está depressiva, sem perspectiva de nada.